„Трудно, когато личността избледнее“

Цялото съдържание на се проверява от медицински журналисти.

Мартина Розенберг се грижеше за родителите си в продължение на осем години. Майката: Алцхаймер. Бащата: инсулт. Нейният дом няма нищо общо с къщата на много поколения на нейните мечти, а болестта на родителите й се превръща в киселинно изпитание

Г -жа Розенберг, „Майко, кога най -накрая ще умреш?“ Името на нейната книга *, заглавието ли е било ваша идея. Позволено ли ви е да мислите така?

Разбирам, че хората, които все още не са се сблъсквали с проблемите на грижите, немощите, скръбта и смъртта, вероятно ще реагират с ужас. Но когато човек страда и вече няма перспектива за него, тогава е облекчение, ако му се позволи да умре. Така беше и с майка ми, която имаше болестта на Алцхаймер. Понякога смъртта е по -добрата алтернатива и трябва да се каже честно - също и за хората около вас. Но би било жалко, ако една майка се почувства адресирана лично - аз също съм майка.

Майка ви, образец на търпение, семеен мъж и рупор на баща ви, се разболя от деменция - как се е променила?

Тя беше по-фокусирана върху себе си и по-фокусирана върху интересите си. Това беше необичайно за нея. Защото майка ми безкористно се грижеше за семейството през целия си живот, особено за баща ми. Стори ми се ужасно през всичките тези години, начинът, по който тя се подчиняваше на баща ми - аз съм по -скоро обратното. С настъпването на деменция тя гледаше телевизионната програма, която искаше. Тя пиеше кафе, без първо да донесе едно на баща ми и вече не правеше закуска всяка сутрин. Мислех, че това е късна еманципация.

Но това не спря дотук.

Не, тя постепенно загуби много умения, изпадна в тежка депресия и страда изключително много от съдбата си. Тя вече не разпознаваше нейната къща, в която живееше. Например, тя попита: „Може ли да се приберем, моля? Не живея тук “. Като счупен рекорд, тя започваше отново и отново. Това дразнеше и стресира баща ми, той просто не разбираше какво става в нея. Освен това тя вече не можеше да се изразява, не можеше да намери думите в главата си и често казваше: „Какво се случва с мен?“ Беше доста отчаяна от това.

Вие сте се преместили в къщата на родителите си със съпруга, детето и кучето си. Когато майката се разболя, семейната динамика набира скорост. Какво стана?

Баща ми вероятно е загубил внимание, когато майка ми е боледувала от Алцхаймер. Родителите ми бяха женени почти 60 години - той винаги беше фокусът на семейството. Когато беше болен, знамето висеше на половин мачта. И когато той беше настинал, майка ми носеше бързите кърпички след него. Но изведнъж вече не можеше да прави това. Много мъже от това поколение трудно се справят сами. Те не могат да готвят и вече не знаят какво да облекат. Така че баща ми се опитваше отново и отново да я върне обратно в „истинския“ живот. Винаги е имал надежда, че нещата могат да бъдат както преди. Той не можеше нито да разбере, нито да допусне, че предишният живот е приключил и е започнал нов. Той не можеше да приеме събитията и съдбата си.

Бяхте ужасени от това колко груб е бил баща ви понякога с майка ви. Пишете, че поведението му е „повече от дразнещо“.

Определено е трудно за всеки, когато личността на някой близък до вас си отиде по този начин. Например баща ми беше много разстроен, че вече не можеше да общува с нея. „Майка ти говори глупости по цял ден, никой не може да го понесе!“, Скара се той. И когато тя продължаваше да казва, че изобщо не живее тук, той я качи в инвалидната количка и каза: „Сега ще заведа майка ти у дома.“ Разбира се, аз се намесих. Той наистина не разбираше какво означава Алцхаймер.

Разбрахте ли баща си?

Видях, че той е нервен, защото беше изключително изтощително с майка ми. Имаше период, в който тя се нуждаеше от постоянно внимание. Тя беше хиперактивна, но вече не беше толкова мобилна. Не можехме да направим нищо правилно през целия ден, независимо от това, което опитахме. Дори и болногледачите бяха стресирани. Не разбрах обаче защо баща ми не позволи никаква помощ. Направих му много предложения например да се възстанови на рехабилитация, да спечели дистанция и да дойде отново. Но той наистина искаше да остане със съпругата си - дори това да означаваше неговото падение. Те бяха като двама удавници, прилепнали един към друг - никой от тях не можеше да плува.

Да, трябва да можеш да кажеш това честно. С майка ми разбрах, че не погледът прави човека, а начинът, по който говорят, смехът, жестовете, изражението на лицето. Това е, което обичаш и цениш за един човек. Когато това изчезне, ми е много трудно да продължа да повдигам чувствата. Трябва да ги изкопаете от миналото. Може би баща ми се чувстваше по същия начин.

Баща й претърпява инсулт и тежка депресия. Вместо да живеете в къща с много поколения - вашата мечта - изведнъж заживяхте в старчески дом.

Това е правилното. Бях само зает да организирам неща за родителите си: посещения на лекар, кореспонденция със здравноосигурителната компания, банкиране, вземане на лекарства, пазаруване, инструктиране на медицински сестри. Родителите ми не можеха да останат сами за минута. Те бяха нива на грижа 2 и 3. Влязох в него, защото исках да помогна. Ние, братя и сестри, никога не седяхме и не мислехме кой трябва да се грижи за родителите. Но имах най -интензивен контакт с тях предварително. Все още съм фен на къщите с много поколения - старо и младо е чудесна комбинация, когато и двамата полагат усилия.

Родителите й никога не са искали да отидат у дома. Задължение ли беше грижата за вас като добра дъщеря?

Майка ми ми каза, когато бях на 17, че домът е най -лошото нещо, което можеш да направиш с нея. Вероятно е смятала, че хората там не се грижат както трябва. Така че родителите ми възложиха отговорността. Но има ситуации, в които домът е по -добър избор. Това е трудна стъпка, защото изваждате човек от живота и го заключвате - той никога не се връща. Майка ми определено би била по -добре в дом, където хората с деменция се лекуват адекватно. А баща ми може би е живял наблизо и е можел да участва малко в живота отново. Но това бяха само моите мисли и желания за двамата.

Не сте получили благодарности или признателност от родителите си за вашия ангажимент.

Не, не е вярно. Благодарностите бяха само думи. Родителите ми приеха ангажимента ми за даденост, това се очакваше от мен. Те така и не се обърнаха към мен и не казаха: „Момичета, ако не можете повече, бихме могли да опитаме това или онова.“ Баща ми вече не можеше да обмисля други животи и хора. Не го интересуваше и дали съм болна. Имах шум в ушите и високо кръвно налягане. Той просто попита: „Защо не беше там?“

Ситуацията у дома се развихри. Безредиците на майка ти, ужасът на баща ти, спорът между медицинските сестри - в един момент ти избяга.

Имаше много изтощителни ситуации. Баща ми започна кампании, за да обърка целенасочено живота ми. Един ден той стана в шест часа, дръпна капаците и събуди майка ми, която беше неспокойна и искаше да стане от леглото. Трябваше да работя и нямах време да ги сложа. Сестрата дойде чак в осем часа. Това беше бъркотия. Баща ми беше щастлив, че най -накрая съм там и че може да ми покаже колко проблеми вече има. Тогава разбрах, че това никога няма да се промени, докато живея в къщата. Опитваше се да ме завлече надолу със себе си. Може би несъзнателно е искал да тръгна по стъпките на майка ми. Ако има нужда от нещо, ще скоча, но не бях готов за това. Потърсих разстоянието, за да се хвана отново.

Колко зле се почувствахте, че оставихте родителите си?

Не ми беше лесно. Вече имах чувството, че ще я разочаровам. Но опитах всичко и стигнах до предела. Направих дори списък защо съм добра дъщеря. Той никога не би казал: „Ти правиш всичко за нас, а аз се опитвам да се държа така, че да можеш да водиш живота си възможно най -добре.“ Те просто оставиха ролка да се преобърне над всички нас. Така че всъщност мисля, че родителите ми ме разочароваха.

Имаше ли хубави моменти през осемте години грижи?

Не. Докато майка ми беше жива, не мога да си спомня нищо красиво. Имаше добри моменти с баща ми, когато майка ми почина. Комуникацията с него беше по -възможна там. Често пиех чаша вино и разговарях с него. Той беше щастлив и малко по -спокоен. Познах го в тези вечери.

В края на краищата, против волята на семейството, вие взехте решението майка ви да бъде оставена да умре. Пишете, че сте имали чувството, че сами убивате майка си.

Аз определено бях движещата сила, която най -накрая я оставих да умре, когато тя не успя да се възстанови от пневмония. Братята и сестрите ми го подкрепяха, изобщо не можех да ангажирам баща си, което беше невъобразимо за него. И лекарят ми каза фактически, че майка ми ще се задуши - разбира се, това ме уплаши. Бях там по време на целия процес на умиране, но между тях вече не бях сигурен, че съм взел правилното решение. Не знаех какво означава умиращ човек и как човек може да му помогне. Не мога първо да си купя книги. Бих искал лекар да може да придружи умиращ човек и да не го оставя на роднините сам.

Те се надяваха на смъртта на родителите си, за да бъдат свободни. Сбъдна ли се това?

Абсолютно. Смъртта на майка ми беше известно освобождение, защото тя беше приключила със страданието. Тя беше напуснала преди години, но не можех да я оплаквам, защото тя все още седеше там. Това е като когато някой липсва: не можеш наистина да се сбогуваш. Когато девет месеца по -късно баща ми почина, аз бях в състояние да оформя живота си отново. Всъщност бях нов човек.

Ти ясно каза на дъщеря си: „Няма начин да искам да се грижиш за мен.“

Да, това трябва да се реши. Искам да остаря самостоятелно и да взема решение, когато съм още психически способна да го направя. Подпомагани жилища или домове, мога да ги разгледам предварително, тогава дилемата не възниква. Искам дъщеря ми да ме посети само за да види дали съм добре, да ме заведе на пътешествие или да ми изпече торта. И двамата трябва да са щастливи, че имат един друг.

Г -жо Розенберг, благодаря, че разговаряхте с нас.

Ингрид Мюлер проведе интервюто.

Тагове:  фитнес сексуално партньорство грижа за кожата