"Световен шампион по емоции"

Цялото съдържание на се проверява от медицински журналисти.

Режисьорът Дейвид Сийвикинг е направил филм за майка си, която има болест на Алцхаймер - любовен филм, казва той в интервюто на

Г -н Sieveking, вашият филм „Забравете ме не“ започва четири години след първите признаци на болестта на Алцхаймер при майка ви.Тя мисли, че сте нейният съпруг, а тя самата млада жена, съжалява за коктейлните домати и яде кайсии с масло. Колко объркан си бил там?

Много объркан и шокиран в началото. За щастие обаче беше време, когато майка ми вече не приемаше болестта си толкова зле и вече не беше толкова депресирана. Беше забравила забравата си и вече не се караше със стария образ на себе си, със стария аз. И тя нямаше чувството, че вече не може да прави нещо, което работеше. Тя каза много просто: „Не мога, защото не знам“.

Майка й Гретел, политически активна личност, изчезва стъпка по стъпка от нормалния свят. Какво изпита тя самата за това?

Това чувство, че в главата й има черна дупка, я направи много нещастна за известно време. Тя каза няколко пъти: „Изгубвам се.“ Имаше чувството, че се разтваря. Това беше лош период на депресия, преди да бъде поставена медицинската диагноза "деменция".

Родителите й са били женени 40 години. Майка й казва, гледайки сватбените снимки: „Наистина ли? Дори не мога да си представя, това може да е нещо! "

Да, това е изключително преживяване като любим човек, когато човек, с когото сте споделили най -важните си преживявания, вече не помни решаващи епизоди в живота си. Повтарях й, че съм нейният син Дейвид и тя беше много недоверчива. Веднъж й казах: „Аз съм твоето дете, ти ме роди“, а тя каза: „О, ти си твърде голям!“ Разбрах това, бях висок, пораснал мъж. Майка ми винаги оставаше очарователна и приятелска, което ми улесняваше да не се ядосвам, а да се оставя отворена за мислите й.

Има ли смисъл да казвате на хората с болестта на Алцхаймер как стоят нещата?

Не, всъщност не помага да настояваш кой си и да изясняваш всичко. След това се вмъкнах в ролята на баща си и го представих у дома, за да може да отиде на почивка. През това време станах неин съпруг в очите на майка ми. Тя ме запозна с хората: „Това е съпругът ми“. Тя също се обърна към мен като Malte. Това беше последното име, което запази. Тогава това беше баща ми - или аз. Изглеждаше спокойна с „съпруга си“, дори и аз. Защо трябва да й отнемам това? Понякога сутринта имах впечатлението, че не е нужно да обяснявам на майка си, която стои пред нея. И тогава час по -късно тя ми каза: „Кой си ти? Какво правиш тук?'

Ако гледате твърде много в миналото, казвате, че нямате око за красивото, което все още е възможно. Какво срещнахте?

Мисля, че трябва да свикнете с факта, че се появява нов човек. И тя има не само дефицити, но и нови качества. Ако просто погледнете назад и сравните как са били хората и какво са могли да направят в миналото, това натоварва твърде много отношенията в настоящето. Можете да имате много красиви, щастливи и пълноценни преживявания с майка ми, например ние се качихме на планина в Швейцария и тя беше много ентусиазирана. Тя обичаше това преди. И по някакъв начин тя ни изпреварваше, защото често живееше в момента, имаше повишено съзнание и умееше да изразява чувства по много красив, директен начин. Баща ми каза, че е обърнала повече внимание на най -важното. Веднъж един лекар ми каза: „Хората с деменция са световни шампиони в емоциите.“ Мога само да се абонирам за това.

Вашите родители винаги са отдавали голямо значение на вашата независимост. Сега баща ти Малте трябваше да насочи живота си изцяло към майка ти. Защо тази промяна на ролята работи?

Дори в миналото родителите ми не искаха да живеят буржоазните модели на живот, които бяха обществено признати. Баща ми остана гъвкав и си каза: „И сега мога да го направя съвсем различно.“ Той започна да управлява домакинството, да готви и градинарства и да развие наистина домашни качества, които не бихме си помислили за възможни като деца. Поемане на отговорност за някого иначе беше може би много по -голямо приключение за него от пътуване или преподаване и проучване в чужбина.Това беше планирал - но баща ми го беше правил през целия си живот. начин, отколкото беше свикнал.

Майка й искаше да легне, но лекарите и терапевтите препоръчаха всякакви упражнения и стимулация.

Когато се прибрах за дълго за първи път, майка ми вече нямаше никакво голямо желание да направи нещо. Най -много искаше да спи и да остане сама. След това се опитахме да създадем ситуация, в която тя искаше да живее отново.

След една седмица всестранни грижи за майка си, вие бяхте напълно изтощени и се чудехте как баща ви го е направил в продължение на четири години. Колко стресиращо е ежедневието?

Грижата за дементен роднина е сизифова задача, която е изключително изтощителна. Човек с деменция трябва да бъде инструктиран за всички неща, които не би направил сам. Теоретично той все още може да се изяде до крайния етап, но трябва постоянно да му обяснявате как да го направи. Или че не бива да го прави повече, ако вече е ял достатъчно. Нормалните телесни чувства като глад и ситост са неефективни при много страдащи от деменция.

Проблемът ми беше, че трябваше постоянно да работя против волята на майка ми, за да я принудя да има „късмет“, така да се каже. Майка ми изобщо не харесваше това. Невероятно изтощително е, когато трябва да говорите с някого през целия ден, когато непрекъснато сте в конфликт и също сте тъжни за ситуацията вътре. По -релаксиращо би било да направите всичко сами и да нахраните някого, вместо да го инструктирате да яде. Защото така работи в определено време. Но един физиотерапевт ми каза: „Ако майка ти сложи чаша в шкафа, това е гимнастика за нея.“ Трябва да намериш правилния баланс в грижите и вниманието: да не претоварваш някого, но и да не го претоварваш.

Аз идентифицирах три опасни сцени във вашия филм: Майка ви изпадна в паника, когато трябваше да плува: „Можем ли да отидем някъде, където няма да умрем?“ Попита оператора. И тя не искаше вече да слиза от ICE, а със 150 км / ч по автобана. Колко добри са ти нервите?

Не намерих нито една от тези ситуации животозастрашаващи, но със сигурност не беше напълно безопасна. Но мисля, че не бива да стоите вкъщи от прекомерна предпазливост с човек с деменция. Всякакви неща могат да се объркат с децата, но не ги заключвайте у дома. Печалбата в предприятието беше убедителна за мен и далеч надхвърля риска. Майка ми беше вдъхновена и се забавляваше да обикаля света.

Ето защо бих насърчил хората да пазаруват заедно, дори ако възникне неудобна ситуация в обществото. Мисля, че в града срещате твърде малко хора с деменция. Къде са всички те? Чуди се човек. Четете за тях през цялото време във вестника, казват, че има милиони. Всички ли са при затворени врати? Във всеки случай никой не се научава как да се справя с тях. Ако нямате точки за контакт, имате и страх от контакт.

Вашият филм не показва едно: а именно колко стресираща може да бъде грижата за пациент с Алцхаймер. Защо не?

Не всичко е показано във филма, това не е филм за деменция или ежедневни грижи, а много индивидуална любовна и житейска история. Мисля обаче, че много аспекти, които имат отношение към деменцията и грижите, са поне загатнати. За мен това всъщност е филм за семейство, което изпада в криза и се опитва да се справи с нея. Какво се случва, когато някой от семейството се промени много? Има ли възможност в кризата? Исках да покажа, че в годините на влошаване на деменцията винаги има възходяща тенденция. Родителите ми се влюбиха като нови и аз също изживях връзката си с майка си по съвсем нов начин.

Колко важен е хуморът във филма?

Много важно! Ние също се смеехме много с майка ми по време на нейната деменция. Често пъти хората застават един на друг с фалшиво чувство на загриженост и предотвратяват развитието на добро настроение, страхувайки се, че някой може да бъде стъпкан. Може не винаги да се смеете на едно и също нещо, но човекът с деменция е по -добре, ако всички не се огледат в ъгъла и се въздържат от смях. Хората с болестта на Алцхаймер не са скучни и заключени. Те забелязват това много ясно, дори ако вече не са риторични и чертите на лицето им вече не се движат както преди. Често намирах майка си за по -внимателна от нас, които се смятаме за здрави. Тя веднага разпозна баща ми, когато беше в лошо настроение, докато си мислех: „О? Това всъщност е вярно, тя е права.

Вашата 96 -годишна баба, майката на баща ви, зададе три критични въпроса: Ако продължава така - разрешено ли е да се използва човек като Малте - изобщо полза от майка ви. Доколко оправдани са тези въпроси? Вашите отговори във филма бяха за мен ...

Незадоволително.

Точно. Струваше ми се, че не сте си задавали тези въпроси толкова конкретно.

Наистина. Въпросите бяха импулс за създаването на филма изобщо. Мислех, че сега скоро ще имаме два случая на приемна грижа, защото баща ми скоро ще рухне, ако нищо не се случи. Ставаше дума за това как можем да намерим помощ в дългосрочен план. В крайна сметка не исках да остана завинаги с родителите си. В това отношение въпросите на баба ми, разбира се, са много оправдани. Трябва да помислиш докрай дали майка ми наистина ще се възползва от това, че баща ми се жертва заради нея. Но вярвам, че тази перспектива не успява да разпознае колко много баща ми се е измъкнал от преживяното. Но това беше възможно само защото търсеше помощ, в противен случай вероятно щеше да му липсва сила. В ретроспекция той казва, че е трябвало да направи това година по -рано. За щастие получихме активна подкрепа от медицински асистент у дома.

Не трябва да извършвате свръхексплоатация, това е небрежно, но често се случва в домашни грижи - със сигурност и в старчески домове. Но баба ми се докосна до сърцето, което витае из главата ви, но дори не смеете да го кажете. Тя направи дебат сред нас - така да се каже, зад ъгъла.

Повечето хора изживяват съвсем различна реалност с любимите си хора, страдащи от деменция с гняв, агресивност и безпомощност - как могат да открият и любовта?

Ако човек се променя толкова много, тогава и средата трябва да се промени, за да не доведе до катастрофа. Трябва да сте отворени за нови неща, а не само да се фокусирате върху това, което вече не е възможно. Контактът в нашето семейство в резултат на деменция на майка ми не е съществувал преди. Родителите ми никога не са били много ласкави един с друг, нито сме се прегръщали често. Но нещо подобно може да бъде поискано от човек, който вече не може да говори.

Ако резервирате само диагноза деменция като кошмар, няма място за положителни промени. За мен много неща, които някой друг може да смята за ужасни, изобщо не се чувстваха толкова зле. Ще ви дам пример: когато майка ми ме попита кой съм и аз казах: „Аз съм твоят син Дейвид“, тя отговори: „О, това би било хубаво!“ Тя беше много приятелска и те накара да се почувстваш много добре чувствително предложиха своето виждане за ситуацията. Беше ми трудно да бъда тъжен или ядосан. Беше като покана, нямаше да има нищо против, ако бях нейният син. Това е много очарователно, не мислиш ли?

Във всеки случай, г -н Sieveking, много ви благодаря, че разговаряхте с нас.

Ингрид Мюлер проведе интервюто.

Тагове:  кожа Диагностика диета